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彼氏の親がいわゆる毒親で、子供が家へ入れるお金をアテにして、明言はしないものの、

1 : こあらさん (26歳) 2019/06/27(木) 13:33
彼氏の親がいわゆる毒親で、子供が家へ入れるお金をアテにして、明言はしないものの、一生結婚しないでこのまま家にお金を入れて欲しいという考えらしいです。両方仕事をしていません。年金のみの収入です。父親は認知症、母親は病気を患っているらしく、車の運転はできません。そのため、子供たち(彼は2人兄弟です)で休みの日に病院への送り迎え、食料の買い出し等行っているそうです。
私と彼は結婚を視野に入れて付き合っています。しかし、この問題があるため、彼も踏ん切りがつかない状態です。私は彼に以前から「同居はできない」と伝えてあり、彼も私の考えに納得してくれています。
ただ、今の状況で家を出るわけにもいかず…彼の兄弟にも彼女がいるのですが、恐らく同じ理由で結婚への話が進められないんじゃないかと…
ちなみに、彼は父親と仲が悪いらしいです。
私は、仕事と家事と育児でキャパオーバーになると確信しています。介護はできません。子供を諦めて介護を選ぶこともできません。
私の親にはまだ言っておらず、彼を会わせたこともありません。私の両親は健在で裕福ではないですが仕事もしています。私は一人っ子ですが、婿を取れとか、同居しろとかは言われていません。
ご意見を頂けませんでしょうか。
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  • 2 : さばとらさん 2019/06/27(木) 18:00 ID:2711
    彼氏さんの決断次第かと思います。本当に毒親なら、どこかで言いなりにならずに距離を置く、場合によっては縁を切る決断をしなければ幸せになれないとは思いますが、それを決めるのは彼氏さん本人でしかないので。

    もちろん、結婚して嫁までもが面倒を見る必要はないと思います。同居しないという考えで正解かと。彼の両親とも施設に入れることができたらまた展開も変わってくるとは思いますが、それも状況次第ですね。

    彼との結婚を考えているのなら、うるさくない程度にアドバイスしつつ応援してあげてください。結婚まで気長に待つ必要があるかと思いますが、そこがゴールではないので、ときには楽しみつつ絆を深めて、二人の幸せを掴んでくださいね!

  • 3 : こあらさん 2019/06/27(木) 18:28 ID:2712
    >>2
    さばとらさん、コメントありがとうございます。なかなか他の人に話せないので、自分以外の方のご意見は貴重です。
    私が我慢すべきなのに、我慢できない、ワガママを言っているのかと不安を感じていたので、さばとらさんのお言葉にほっとしました。
    うるさくない程度にアドバイスしつつ応援、というお言葉にも、気持ちが楽になりました。彼女とはいえ、他人の家庭の事情に口出ししてはいけないと思っていたので。私も色々調べたり、彼と進めるように工夫していきたいと思います!
    さばとらさん、本当に貴重なご意見と暖かいお言葉、ありがとうございます!

  • 4 : よっぴさん 2019/06/27(木) 21:26 ID:2714
    男性意見となりますのでご理解のほど。どちらかというと法律相談の部類なのではないでしょうか。
    民法の解釈では、子どもに生活の余裕がない場合は、親に対する介護義務はないようです。
    詳しくはこちらにも載ってます。
    https://toyokeizai.net/articles/amp/257374?display=b&amp_event=read-body そもそも、介護義務があるのはあなたではなく彼氏さんなので、彼氏がどうするか次第という意味では上でコメントされた方と同じです。

  • 5 : こあらさん 2019/06/28(金) 16:46 ID:2721
    >>4
    よっぴさん、コメントありがとうございます!男性のご意見、とても貴重です!
    法律相談の部類とは、考えが及びませんでした!URLまで貼っていただき、ありがとうございます!URLのページを拝見しましたが、知らなかったことばかりでした。自分の生活を犠牲にする必要はないんだと知り、ほっとしました。
    そうですよね、私が介護義務を持つとしたら自分の親に対してだけですよね。「嫁ぐからその家の者、義父母の世話も嫁の義務」、なんて間違った古い考えに惑わされず、情報を集めていきたいと思います。
    これから、よっぴさんの教えてくださったページをもとに、さらに法律や制度のことを調べてみます!
    私では辿り着かなかった視点でした。本当にありがとうございます!

  • 6 : もちさん 2019/06/28(金) 18:44 ID:2724
    正直、私だったら別れちゃいますね、、、。
    彼の事を好きな気持ちはわかりますが、結婚となると話しが別になってくる気がします。

    彼が親の事は気にしなくていいと言ってくれたら良いのですが、それでもやっぱりアテにされちゃうと思います。
    結婚生活を思い描いた時に、本当に自分がその状況で幸せになれるか?を1番に考えたほうが、いいと思います。

    親の問題は、一生ついてくるので、私は他の男性にも目を向けてみた方が、もっと違う幸せの形を見つけられると思います!

  • 7 : こあらさん 2019/06/28(金) 19:44 ID:2731
    >>6
    もちさん、コメントありがとうございます!
    やはり、別れを考えるほどのことですよね…。彼が縁を切る、それに相当する対応を出来るならまだしも、情や使命感のようなものでアテにされた時につっぱねることができないと、こちらの生活にも十分支障が出ることですよね…
    私の親も、賛成しないと思います…今時点では、施設に入れない限り、私の親が許さないと思うので…なかなか難しいですね。
    私としても、男性が苦手ながら、初めて付き合い、1年半が経ったところで、彼自身には不満はないので、なかなか他の男性に目が向かないという変に一途になってしまっているところがあるかもしれません…
    もっと、視野を広く持てるように意識してみます!自分だったら、と私の立場で、私の幸せを考えてくださってのご意見、本当に嬉しいです。ありがとうございます!
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  • 8 : mimoranさん 2019/07/20(土) 00:34 ID:3145
    彼氏さんも、そのご兄弟も、そして相談者様及び彼氏さんのご兄弟の彼女さんも大変だと思います。

    親孝行は素晴らしいことですが、子供が犠牲になる必要はないと思います。

    行政に相談しましょう。
    年金は貰っているようですが、それは65才以上の方が貰う年金でしょうか?それとも障害があるとして貰う年金でしょうか?
    お父様は認知症ということですが程度はどれくらいでしょうか?程度如何によっては施設等への入所が認められると思います。一度相談されることをおすすめします。
    また、お母様のご病気はどのようなものでしょう?こちらも施設等への入所や介護制度の利用等も出来るかもしれませんので行政に相談することをお勧めします。少しでも使える行政サービスを利用し、家族の負担を減らすことは検討すべきだと思います。

    もし、それなりに年齢がいっていて、持ち家等の財産があるのなら行政サービスをうけられなくても、そちらを処分したお金で施設に入所という選択肢もあるかと思います。ご両親共にご病気とのことですので普通の介護は難しいでしょうしそういう選択肢もあるかと思います。

    それらの選択肢を提示した上で何らかの解決策を考えることなく現状を維持という選択肢をされる彼氏さんならお別れしてもいいのではないですか?
    非常に大変な事態だということは分かりますが、これからの人生で様々な問題が起こってきます。むしろ今以上に大変なことも起きるかもしれません。その時に何らかの解決策を採ろうとしない男性と生涯を共にするのはあなたにとって幸せではないかと思うので。

    直ぐに別れるとかいうよりは一度そういう選択肢を提示した上での対応で判断されると良いのかな、と思います

  • 9 : こあらさん 2019/08/03(土) 19:36 ID:3340
    >>8
    mimoranさん、コメントありがとうございます!遅くなってしまいすみません。
    恐らく65歳以上の方が貰う年金だと思います。認知症の程度…気になるところですが、聞きづらい部分で、私は把握できていないのです。
    私の両親は裕福でないながらも、働けている状態で、彼からすると負い目のようなもの(?)で言いづらいところもあるようです。ただ、このまま知らないで済むことでもないので、タイミングを見て、聞いてみようと思います。

    中々、普段行政に相談、という場面がないので身構えてしまいますが、彼と彼の兄弟はこれからどうしたいのか気持ちを確認して、相談へ行くことを促してみようと思います。
    また、可能であれば、私も同行しようと思います。
    子供が犠牲になる必要はない、というお言葉にホッとしました。

    確かにそうです。大変なことには変わりありませんが、それを解決しようとするか、後回しで逃げるだけなのか、ですよね。考える時間もある状態で、自分の親の対応もできないようでは、子供が産まれたら更に何もできない気がします。
    こちらから提案をしても現状が変わらないようなら、彼との付き合いを考える必要がありそうです。

    行政への相談という手段、「彼」という人について、それぞれにわかりやすく知識、ご意見を頂き、気付かされたことが多いです。
    私の幸せを考えてのお言葉も、とても嬉しいです。貴重なお時間を割いて、ご教示頂きありがとうございます!

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